ఉప్పుకప్పురంబు పేరడీ...

గురువు గారి గుండు గుండ్రముగ నుండు
తిప్పి తిప్పి చూడ సొట్టలుండు
సొట్ట లేనిచోట సుత్తిచ్చుక్కొ ట్టరా 
విశ్వదాభిరామ వినుర వేమ.

అవినీతి & Politicians... మారిన ప్రజల విచక్షణ...!!!, ...నైతికత...???

అవినీతి, అక్రమాలకూ పాల్పడి అక్రమార్జనతో కోట్లకు పడగలెత్తిన రాజకీయ నాయకులకు గల ప్రజాదరణ చూస్తుంటే, ఉన్నత స్థాయిలో అవినీతి ప్రజలకు ఇంకా పట్టే వాతావరణం భారతదేశంలో ఏర్పడలేదని, అలాగే అవినీతి విషయంలో ప్రజలు అన్ని పార్టీలను ఒకే గాటన కట్టేస్తున్నారని తెలుస్తోంది. 

రాజకీయ నాయకులు అంతా అవినీతిపరులే అనే అభిప్రాయం ప్రజల్లో బలంగా ఉంది. ఇక్కడే మరో విషయాన్ని కూడా గుర్తించాలి. నాయకుల అవినీతి కార్యకలాపాలు తక్షణమే ప్రజలపై ప్రభావం వేసే పరిస్థితి లేదు. దీర్ఘకాలంలో వాటి ప్రభావం ప్రజలపై సామూహిక ప్రభావాన్ని చూపుతాయి. ఇప్పటికే చూపుతున్నాయి కూడా. వాటిని గ్రహించే స్థితి కూడా ప్రజలకు లేదు. 

ఇక, ఉన్నత స్థాయిలో అవినీతి జరిగినప్పటికీ నిత్య జీవనంలో తక్షణ ప్రయోజనం కలగడాన్ని మాత్రమే ప్రజలు తమ అనుభవంలోకి తీసుకుంటున్నారు. పాలకులు లేదా రాజకీయ నాయకులు ఎంతగా అవినీతికి పాల్పడినా తమకు ఏ మేరకు మేలు జరుగుతుందనేది చూస్తున్నారు. అది కూడా తమ వ్యక్తిగత ప్రయోజనమై ఉండాలి.

అలాగే, 2జి స్పెక్ట్రమ్, కామన్‌వెల్త్ క్రీడల వంటి కుంభకోణాల్లో కాంగ్రెస్ తమ పార్టీ వారిని కూడా సహించేదిలేదని, కళంకితులను కాంగ్రెసు సహించడానికి సిద్ధంగా లేదని ఎంతగా ప్రచారం చేసుకున్నా ప్రజలు నమ్మే పరిస్థితి లేదు. ఆ కేసులు క్రమంగా నీరు కారుతాయనే అభిప్రాయమే ప్రజల్లో బలంగా ఉంది.

నవరంగ్ సమోసా@విజయవాడ ... కనెక్ట్ చేస్తుంది నన్ను విజయవాడ తో...

1990 లలో విజయవాడ లో చదువు వెలగబెట్టిన తరువాత విజయవాడ ను వీడాక, మధ్యమధ్యలో విజయవాడ విజిట్ చేసినపుడు, తిరిగి ఇంటికి  వచ్చాక మొదట్లో ఏదో అనీజీగా ఉండేది. అన్నేళ్ళు విజయవాడ లో ఉన్నాం కదా, సరిగా కనెక్ట్ కాలేక పోతున్నానేమిటి ఇపుడు విజయవాడ తో అని అనుకునేవాడిని. ఆలోచిస్తే ఒక విషయం తట్టింది.   ఇక మరోసారి విజయవాడ వెళ్ళినపుడు నవరంగ్ సమోసా తిన్నా..., అంతే... విజయవాడ తో కనెక్ట్ అయిపోయా. అంతే అప్పటినుండి విజయవాడ వెళ్ళిన ప్రతిసారీ నవరంగ్ సమోసా రుచి చూడ్డం, వీలైతే ఇంటికి పార్సిల్ తీసుకు వెళ్ళడం చేస్తున్నా. ఎందుకంటే..., ఆ చదువుకునే రోజుల్లో నవరంగ్ సమోసా తినడం నా దినచర్య లో భాగమైపోయింది మరి. ఒకోసారి... టిఫిన్ కు బదులు, భోజనానికి బదులు నవరంగ్ సమోసాలు తిని నవరంగ్ చాయ్ తాగి కడుపు నింపుకునేవాడిని. అంత ఇష్టం మరి. నవరంగ్ చాయ్ కూడా చిక్కగా, స్ట్రాంగ్ గా ఉండేది. నవరంగ్ సమోసా లో పుదీనా ఫ్లేవర్ కలిగి స్వీట్ బ్రెడ్ తో చేసిన హాట్ కర్రీ ఉంటుంది. అలాగే..., నవరంగ్ ధియేటర్ కూడా..., విజయవాడ లో ఎన్ని పెద్ద ధియేటర్లు ఉన్నా,  చూడ్డానికి పాతకాలం మేడ లా ఉన్నా..., నవరంగ్ థియేటర్ లో సినిమా చూసే అనుభూతే వేరు. కొత్త హాలివుడ్ మూవీసే గాక మా ముందు తరం సినిమాలైన క్లింట్ ఈస్ట్ వుడ్ కౌబాయ్, జేమ్స్ బాండ్, చార్లీ చాప్లిన్ సినిమాలన్నీ అక్కడే చూసాం. అప్పట్లో కేబుల్ టీవీ లేదు, మిగతా ధియేటర్ వాళ్ళు ఇలా పాత క్లాసిక్స్ వేసేవాళ్ళు కాదు. అలా..., నవరంగ్ ధియేటర్ ప్రత్యేకమైన అభిరుచి, ముద్ర కలిగి ఉండేది. నే మొదటసారి నవరంగ్ సమోసా రుచి చూసింది ఈ నవరంగ్ ధియేటర్ లోనే. అప్పటిదాకా నాకు సమోసా పై చిన్న చూపు ఉండేది, కూలీనాలీ తినేదని. దానికి తగ్గట్టు వాటి రుచి కూడా అలానే ఏడ్చేది..., మిగతా ఊళ్లలో. సినిమా కు వచ్చిన ప్రేక్షకులు ఇంటర్వెల్ లో ఈ సమోసాలపై ఎగబడ్డం చూసి ఆశ్చర్యమేసింది నాకు. సరే..., ఏమిటో చూద్దాం దీని రుచి... అని అపుడు తిన్నా ఈ నవరంగ్ సమోసా. అది మొదలు ఇక.... సరే..., ఇదండీ..., విజయవాడ తో నా నవ'రంగా'నుబంధం.

ఏకలింగం, బోడిలింగం చిన్నపుడు...

ఏకలింగం, బోడిలింగం చిన్నపుడు బ్యాగ్ లు తగిలించుకుని స్కూలు కు  పోతుంటే, దారిలో ఒకచోట ఒక గేటు కు డా|| భయంకర్ ( Psychotherapist ) అని రాసి ఉంది. బోడిలింగానికి అర్ధం కాక  ఏకలింగాన్ని దాని అర్ధం చెప్పమన్నాడు. దానికి ఏకలింగం " ఒరేయ్...., మన ఇంగ్లీష్ పంతులు గారు ఏమని చెప్పారు..., పెద్ద పెద్ద వ్యాక్యాలు అర్ధం కాకపోతే, దానిని చిన్న చిన్న పదాలుగా విడగొట్టి చదవమని చెప్పారు కదా..., కాబట్టి నేను అలా చదువుతా చూడు..." అని ఇలా చదివాడు ఆ పేరుని " డా|| భయంకర్ ( Psycho... The Rapist )..."

లింగానికి ఇన్స్యూరన్స్ ఉందోచ్...

ఒకడు పరుగున వచ్చి, "ఏకలింగం..., ఏకలింగం... నీ భార్యాబిడ్డలు ఏక్సిడెంట్ లో పోయారు..." అని 20 వ అంతస్తులో తన ఆఫీస్ లో పనిచేసుకుంటున్న లింగం తో చెప్పాడు. పాపం..., ఆ బాధ తట్టుకోలేనట్టున్నాడు లింగం, వెంటనే కిటికీ లోంచి కిందకు దూకేసాడు లింగం. 

అలా... కిందకు పడుతున్నలింగానికి...,

18 వ అంతస్తు వద్దకు చేరుకున్నప్పుడు ఒక విషయం గుర్తు వచ్చి నాలుక్కరచుకున్నాడు, అది... తనకు పిల్లల్లేరని...

13 వ అంతస్తు వద్దకు చేరుకున్నప్పుడు మరో విషయం గుర్తు వచ్చి నాలుక్కరచుకున్నాడు, అది... తనకు పెళ్ళాం లేదనీ, తనకసలు పెళ్ళే కాలేదనీ...

8 వ అంతస్తు వద్దకు చేరుకున్నప్పుడు మరో విషయం గుర్తు వచ్చి నాలుక్కరచుకున్నాడు, అది తన పేరు అసలు ఏకలింగం కాదు... బోడిలింగం అని...

3 వ అంతస్తు వద్దకు చేరుకున్నప్పుడు మరో విషయం గుర్తు వచ్చి ఆనందం తో... యాహూ... అని అరిచాడు, అది తనకు కోటి రూపాయల ఇన్స్యూరన్స్ పోలసీ ఉందని... దానితో తాను... 

ఇలా అనుకుంటుండగా ఒకటో అంతస్తు కూడా దాటి'పోయాడు'...

ఒక kiss జోక్... జార్జ్ బుష్, ఐశ్వర్యా రాయ్, ప్రకాష్ కారత్, సోనియా గాంధి లు రైలు లో...

అమెరికా తో అణు ఒప్పందం టైం లో..., నెట్ లో ప్రాచుర్యం పొందిన ఒక జోక్...


జార్జ్ బుష్, ఐశ్వర్యా రాయ్, ప్రకాష్ కారత్, సోనియా గాంధి లు రైలు ప్రయాణం చేస్తుంటే ఒక సొరంగ మార్గం వచ్చింది. రైల్ అంతా కాసేపు చీకటి గా అయింది. ఆ చీకట్లో ఒక ముద్దు శబ్దం, ఆ వెంటనే ఒక చెంప దెబ్బ శబ్దం వినపడింది. ఆ తరువాత రైల్ సొరంగ మార్గం వదలి, వెలుతురు లోకి రావడం జరిగింది.  

ఇహ..., అపుడు చూస్తే జార్జ్ బుష్ చెంప ఎర్రగా కంది పోయి ఉంది. 

అపుడు...,

జార్జ్ బుష్ ఇలా అనుకున్నాడు..., ఆ కారత్ గాడు ఐశ్వర్యా రాయ్ ను ముద్దు పెట్టుకుని ఉంటాడు, అది నేను అనుకుని నన్ను చెంప దెబ్బ కొట్టేసింది...

ఐశ్వర్య ఇలా అనుకుంది..., ఆ బుష్ గాడు నన్ను అనుకుని సోనియాను ముద్దు పెట్టుకుని ఉంటాడు, సోనియా గాంధేయ వాదం పక్కన పెట్టి కొట్టేసింది...


సోనియా ఇలా అనుకుంది..., ఆ బుష్ గాడు ఐశ్వర్య అందం చూసి ఆగలేక ముద్దు పెట్టేసుకుంటే, ఐష్ కొట్టేసినట్టుంది, ఆ కోపం తో ఇపుడు వీడు అణు ఒప్పందం పై వెనక్కి తగ్గుతాడేమో..., పెద్ద చిక్కొచ్చి పడుతుందేమో ఇపుడు... 

కారత్ ఇలా అనుకున్నాడు..., ఇపుడు మళ్ళీ ఇంకో సొరంగం వస్తే బాగుణ్ణు..., ఆ చీకట్లో మళ్ళీ ఒక ముద్దు శబ్దం నేనే చేసి, మళ్ళీ ఆ బుష్ గాడి చెంప పగలకొట్టేస్తాను... ఆ దెబ్బకు ఇక అణు ఒప్పందం వెనక్కే...

మహేష్ బాబు 'మీసకట్టు'...

                  మహేష్ బాబు మీసకట్టు తో కృష్ణ గారిలా కనపడితే బాగుంటుందని ఇంతకు ముందు ఒకసారి అనుకున్నాం. దానికి తగ్గ కొన్ని సీన్లను తన సినిమా లలో క్రియేట్ చెయ్యొచ్చు. కొన్ని సందర్భాలలో విలన్ లను, హీరోయిన్ ను ఏడిపించడానికి  మహేష్ బాబు కామెడీగా లేని ఒక అన్న పాత్రను సృష్టించి ఒక పెట్టుడు మీసం దగ్గర ఉంచుకుని, అవసరమైనపుడు అన్న పాత్ర గా ఎంటర్ అవడం అన్న మాట. అన్న పాత్ర కోసం కృష్ణ ను ఇమిటేట్ చేస్తే సరి...., ఆ పెట్టుడు మీసం తో. 
                  హీరోయిన్ ఉన్న సందర్భం లో తమ్ముడి పాత్ర విలన్ల తో ఫైట్ చేస్తూ చేతికి గాయమైతే, హీరోయిన్ తన చున్నీ చింపి చేతికి కట్టు కడితే, కాసేపటికి తమ్ముడు కనుమరుగై అన్న గెటప్ లో వస్తే ( చేతి కట్టు తో), ఆ చేతి కట్టు ను హీరోయిన్ గుర్తించడం... ఏంటీ..., మీకు 'ఇంద్రుడు చంద్రుడు' లో కమల్ హాసన్, విజయ శాంతి సీను గుర్తువస్తుందా..., ఆ... లేకపోతే..., అప్పనంగా సీన్లు క్రియేట్ చేసి ఇచ్చేస్తారు...

నేను చిరంజీవి ఫాన్ అయిన విధంబెట్టిదన... 'ఖైదీ' తో మాత్రం కాదు...

                      నేను మొదట్లో కృష్ణ ఫాన్ ని. అంటే NTR అంటే ఇష్టం లేదని కాదు. NTR బ్లాక్ అండ్ వైట్ సినిమాలు, పౌరాణికాలు అంటే కూడా ఇష్టమే. NTR ఇక రాజకీయాలలోకి వెళ్ళాక, ఆహా...., ఇక కృష్ణ సూపర్ స్టార్ అని చంకలు గుద్దుకుంటుంటే, చిరంజీవి ఎంటర్ అయాడు. అప్పటిదాకా క్లాస్ లో పిల్లలంతా NTR ఫాన్స్, కృష్ణ ఫాన్స్ గా ఉండే రెండు గ్రూపులు రూపాంతరం చెంది కృష్ణ ఫాన్స్, చిరంజీవి ఫాన్స్ గా మారాయి. ఎర్రగా బుర్రగా అందంగా ఉండే కృష్ణ ఫైట్లూ..., శ్రీదేవి, జయప్రదలతో అంటీ ముట్టనట్లు గా తన శైలిలో వేసే స్టెప్పులూ చూస్తూ, ఇంకొంచెం బాగా చేస్తే బాగుండేది అనుకుంటూ కృష్ణ ఫాన్ గా ఉండేవాడిని. 

                      ఈ లోపు చిరంజీవి ఖైదీ గా, గూండా గా ఎంటర్ అయాడు. మా పిల్లకాయలకు కొత్త హీరో దొరికాడు. చిరంజీవి డాన్సులూ, ఫైట్లూ బాగా చేసినా నేను అంత తొందరగా చిరంజీవి ఫాన్ గా మారలేదు, కాని కృష్ణ కన్నా బాగా చేస్తున్నాడే అనుకున్నా. పైగా ఖైదీ, గూండా సినిమా లలో కొంచెం వయొలెన్స్, ఏడుపు సెంటిమెంట్ సీన్లు ఉండడంతో నాకు ఎక్కలేదు. ఇహ..., తరువాత 'దొంగ' సినిమా రిలీజ్ అయింది. రాధ హీరోయిన్. ఆ సినిమాలో చిరంజీవి ఎంట్రన్స్ సీన్ అదిరిపోయింది, కొంతమంది దొంగలు దొంగతనం చేసి పారిపోడానికి కారెక్కి స్టార్ట్ చేస్తే కారు కదలదు, ఇంతా అని కిందకి దిగి చూస్తే కారు కి టైర్లు ఉండవు. టైర్లు కోసం చూస్తే పక్క గోడ మీద వరసగా పేర్చి ఉంటాయి. తెరమీద ఒకో టైరూ, ఒకో టైరూ కనబడుతూ ఉంటే, ఆఖరి టైరు వెనక చిరంజీవి చాలా స్టైల్ గా కూర్చుని సిగరెట్ కాలుస్తుంటాడు. ఆ తరువాత ఫైట్ కూడా కామెడీ టచ్ తో ఉంటుంది. ఆ సీన్ దెబ్బకు అర్జెంట్ గా చిరంజీవి ఫాన్ గా మారిపోయా. 

                      అసలు 'చిరంజీవి సినిమా' అనేది 'దొంగ' తో మొదలైంది. ఖైదీ అనేది చిరంజీవి కి ఒక గుర్తింపు తెచ్చింది. కానీ చిరంజీవి స్టైల్ మాస్ కామెడీ ఎంటర్టైన్మెంట్ 'చిరంజీవి సినిమా' మాత్రం 'దొంగ' తో మొదలైంది. తెలుగు సినిమా లో కొత్త ఫార్ములా మొదలైంది. అలాగే..., 'దొంగ మొగుడు' సినిమా లో కుష్టువాడిగా తోపుడు బండి పై కూర్చుని తోసుకుంటూ, బ్లాక్ టికెట్లు అమ్ముకునే సీన్..., ఇలా పక్కా కామెడీ మాస్ సీన్ లు చేస్తూ మాస్ ప్రేక్షకుల మది లోకి చొచ్చుకుపోయాడు చిరంజీవి. రజనీ కాంత్, అమితాబ్ కూడా ఇలాంటి మాస్ సీన్లు అవలీలగా చేసారు కాబట్టే సూపర్ స్టార్లు అయారు. కాబట్టి సూపర్ స్టార్ల అసలు ఫార్ములా ఈ 'మాస్'.

                       అసలు హీరో గా ఎలివేట్ అవాలంటే మంచి బలమైన విలన్ కావాలి. దానికి రావు గోపాలరావు ఉన్నాడు. కృష్ణ సినిమా అయినా, చిరంజీవి సినిమా అయినా ముందు విలన్ గా రావు గోపాలరావు ఉన్నాడా లేదా అని కూడా చూసుకునే వాళ్ళం. సరే..., మరికొన్ని కబుర్లుతో మళ్ళీ కలుద్దాం.

మారిన ప్రజల ధోరణే... నేతల తెగింపు కు కారణం

                 పూర్వం ఉమ్మడి కుటుంబ వ్యవస్థ ఉండేది. అప్పటి ప్రజల ఆలోచనాపరిధి ఎక్కువగా ఉండేది. తన భార్యా పిల్లలని కాక ఉమ్మడి కుటుంబం లోని ఇతర సభ్యుల బాగోగుల గూర్చి పట్టించుకునేవారు. అలాగే, అలా వారి ఆలోచన, విశాల ధృక్పధం దేశం, సమాజం వరకు కూడా విస్తరించి ఉండడం వలన అప్పట్లో ఎవరైనా నాయకుడు గాని, అధికారి గాని అవినీతిపరుడని, అక్రమార్జనకు పాల్పడ్డాడని వెల్లడైతే, ఆయా నాయకుడు లేదా అధికారి సమాజం లో తల ఎత్తుకుని తిరిగే పరిస్థితి ఉండేదికాదు. ఆయా నాయకులు తదుపరి ఎన్నికలలో ఓటమి పాలయ్యేవారు. 

                కానీ నేటి సంకుచిత మనస్తత్వం కలిగి ఉండే చిన్నకుటుంబవ్యవస్థ వల్ల ప్రజల ఆలోచనాపరిధి కూడా కుచించుకుపోయి సమాజం పై, దేశం పై కూడా చెడు ప్రభావం చూపుతోంది. తమ భార్యా పిల్లల గూర్చి మాత్రమే ఆలోచించే చిన్న కుటుంబవ్యవస్థ లోని ప్రజలు దేశానికి నష్టం కలిగించే నాయకుల అవినీతి, అక్రమార్జన గూర్చి ఏ మాత్రం ఆలోచించకపోగా, వారి వల్ల తమకు జరిగిన చిన్నపాటి మేలు వలన వారికి విశ్వాసం చూపడానికి సిద్ధపడుతున్నారు. ప్రజల యొక్క ఈ ధోరణి వలన ఆయా నాయకులు మరింత తెగబడే ధోరణి ప్రదర్శిస్తున్నారు.

          అసలు ప్రజలకు సేవ చేయడమనేది, ప్రజలు ఎన్నుకున్న నాయకుల యొక్క, ప్రభుత్వం యొక్క భాద్యత. ఇక్కడ విశ్వాసం అనే భావనను ప్రజలు వీడి, ప్రజల సెంటిమెంట్ ను అడ్డుపెట్టుకుని స్వలాభం కు అధిక ప్రాధాన్యతనిచ్చే నాయకులకు తగిన బుద్ధిచెప్పాలి. 

బాత్రూమోపాఖ్యానం: విశాలం గా ఉండాల్సింది మన ఇల్లు, మనసు మాత్రమే కాదు... Bathroom కూడా...

             మనలో చాలామంది వ్యక్తిత్వవికాసం ద్వారా మనసులను విశాలం చేసుకుంటాం, ఇంటీరియర్ కు ప్రాధాన్యమిచ్చి ఇంటిని అందంగా, విశాలంగా ఉండేలా చూసుకుంటాం. కానీ, అదేంటో బాత్ రూం విషయం లో మాత్రం నిర్లక్ష్యం గా ఉంటాం. చాలామంది ఇళ్ళల్లో బాత్ రూం శుభ్రం గా లేకుండా ఉండటం, సరిగా నీళ్ళు కొట్టక కంపు కొడుతూ ఉండటం, అదీ చాలా ఇరుకుగా ఉండటం మనం గమనిస్తూ ఉంటాం. ఇలాంటి ఇరుకు బాత్ రూం లలో హడావిడిగా కాలకృత్యాలు తీర్చుకోవడం, స్నానం చేయడం వలన శరీరం సరిగా రిలాక్స్ కాదు. స్నానం చేసిన తాజా అనుభూతి మనకు లభించదు. పైగా ఇరుకు బాత్ రూం లు ఉక్కబోతగా కూడా ఉంటాయి, సరైన వెంటిలేషన్ లేకుండా. 

       

              అందుకే బాత్ రూం విశాలంగా, నీళ్ళు సరిగా కొట్టడం ద్వారా పరిశుభ్రం గా, వాసన రాకుండా చూసుకోవాలి. అసలు బాత్ రూం అనేది బెడ్ రూం లో సగం ఉండాలి, వెంటిలేషన్ బాగుండాలి అని అంటాను నేను. చాలామంది బాత్ రూం లో సువాసనల కోసం కొన్ని బాత్ రూం పెర్ఫ్యూమ్స్ వాడతారు. అసలు పైన పేర్కొన్నట్లు బాత్ రూం పరిశుభ్రంగా ఉంటే వేరే పెర్ఫ్యూమ్స్ అవసరం ఉండదు, మనం వాడే సబ్బు, షాంపూల వాసనలు సరిపోతాయి. ఇలా ఉంటే మనం కొంచెం ఎక్కువసేపు బాత్ రూం లో గడుపుతూ స్నానం చేయడం వలన మనం తాజాదనం ఫీల్ పొందవచ్చు, ఒత్తిడి నుండి ఉపశమనం పొందవచ్చు.

              నేనేమీ మిమ్మల్నిపేలస్ కట్టమనడం లేదు, మీరు ఇల్లు కట్టుకుంటే బెడ్ రూం లో సగం బాత్ రూం ఉండేలా చూసుకోండి... అని అంటున్నా..., అంతే. 

               సరే..., ఇంటి బాత్ రూం గూర్చి ఇంత చెప్పాల్సి వచ్చింది, పబ్లిక్ toilets గూర్చి ఇంకెంత చెప్పాలో..., నా వల్ల కాదు... నే చెప్పలేను.

ఇంకొన్ని... Stock Market Jokes...

ఇంకొన్ని... Stock Market Jokes... 

------------------------------------------

A Trader in the stock market recently changed his daughter's name from SHRUTI to SHRAXIS.

Because UTI bank is now AXIS bank!
--------------------------------------------- 

A market analyst is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today!  

-----------------------------------------------

The Pessimist sees the glass as half empty.

The Optimist sees the glass half full.

The Trader JUST ADDS WHISHKY...

----------------------------------------------

October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February.
------------------------------------------------

COMMISSION: The only reliable way to make money on the stock market, which is why your broker charges you one.  

------------------------------------------------

A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.

Saint Peter addresses this guy, "Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven?"

The guy replies, "I'm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City."

Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, "Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven."

The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it's the minister's turn. He stands erect and booms out, "I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary's for the last forty-three years."

Saint Peter consults his list. He says to the minister, "Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven."

"Just a minute," says the minister. "That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff? How can this be?"

"Up here, we work by results," says Saint Peter. "While you preached, people slept; his clients, they prayed."

----------------------------------------------

తెలుగు సినిమా లో బెస్ట్ డాన్సర్ చిరంజీవా లేక జూనియర్ ఎన్టీయారా అంటే...

సింపుల్ అప్పటికీ, ఇప్పటికీ, ఎప్పటికీ చిరంజీవే. జూనియర్ కూడా మంచి డాన్సర్, అయినా చిరంజీవే బెస్ట్ ఎందుకంటే ప్రభుదేవా, లారెన్స్ లు మంచి డాన్సు డైరెక్టర్లు, అయినా సినిమాలలో వాళ్ళు చేసిన డాన్సులు కన్నావాళ్ళ డైరెక్షన్ లో చిరంజీవి చేసిన డాన్సులు ప్రేక్షకులను బాగా అలరించాయి. కారణం చిరంజీవికే సొంతమైన తనదైన స్టైల్, మూమెంట్స్. అంతేనంటారా...

Stock Market... Jokes...

కొన్ని Stock Market  Jokes... మీ కోసం...

--------------------------------------------------------

The market may be bad, but I slept like a baby last night.

I woke up every hour and cried. 

---------------------------------------------------------

A long term investment is a short term investment that failed.

--------------------------------------

Q: Why did God create stock analysts?

A: To make weather forecasters look good. 

-------------------------------------

You know you've gone to the wrong stockbroker when you ask him to buy 1,000 shares in IBM and he asks you how to spell it.

--------------------------------------

I'm thinking of leaving my husband, complained the broker's wife.

All he ever does is stand at the end of the bed and tell me how good things are going to be. 

---------------------------------------

The safest way to double your money is to fold it and put it in your pocket.

--------------------------------------- 

Your best investments are the ones you don't make. 

---------------------------------------

Stockbroker: What is a million years like to you?
 

God: Like one second.
 

Stockbroker: What is a million dollars like to you?
 

God: Like one penny.
 

Stockbroker: Can I have a penny?
 

God: Just a second ... 

---------------------------------------

The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think they're smart.

---------------------------------------

Q. Why couldn't the Daytraders agree where they meet to get together?

A. They all wanted to keep their Options open until the last minute. 

---------------------------------------

My broker and I are working on a retirement plan.

Unfortunately, it's his! 

-----------------------------------------

 If you want a guarantee, buy a toaster.

పిల్లల ముడ్డి కడిగేదీ మగాడే, మూతి కడిగేదీ మగాడే అయిన ఈ రోజులలో ఇంకా స్త్రీ ఔన్నత్యం...

ఇంకా ఈ రోజులలో స్త్రీ వాదం, స్త్రీ ఔన్నత్యం గూర్చి రాతలేంటి...  ఈ రోజులలో ప్రతీ మొగుడూ పెళ్ళాన్నిఎంతో అపురూపం గా చూసుకుంటున్నాడు. పిల్లల ముడ్డి కడిగేదీ మొగుడే, మూతి కడిగేదీ మొగుడే, పెళ్ళానికి కడుపు వస్తే ఆఖర్న ఒకసారే ప్రసవవేదన పడుతుంది పెళ్ళాం. కానీ మొగుడు 9 నెలలూ ప్రసవవేదన పడతాడు. పూర్వం పెళ్ళి అయితే, ఆడపిల్ల తల్లిదండ్రులను వదిలి వెళ్ళేది. కానీ ఇపుడు..., కొడుకు తల్లిదండ్రులను వదలి పెళ్ళాం కొంగుపట్టుకుని తిరగాల్సిన పరిస్థితి. ఇక పెళ్ళాం కూడా సంపాదనాపరురాలైతే ఇహ చెప్పనేఅక్కర్లేదు పరిస్థితి. ఇలా మొగుడు తన అహాన్ని వదలి, పెళ్ళాం బాధ్యతలను స్వీకరించి బతికేస్తున్న ఈ రోజులలో ఇంకా స్త్రీ ఔన్నత్యం, స్త్రీ వాదం అంటూ ఈ రాతలేంటి...? అని చిరాకు వచ్చింది మొన్న ఒకచోట ఒక వ్యాసాన్ని చూసి. 

                ఈ సందర్భం లో పులిహోర అనే బ్లాగ్ లో అత్తగారి కామెంట్ ఒకటి గుర్తువచ్చింది... " మా అల్లుడు గారు మంచివాడు, మా అమ్మాయి ఎంత చెబితే అంత..., కానీ మా అబ్బాయి వెధవే, పెళ్ళాం కొంగు పట్టుకు తిరిగే రకం..." అని...

తాజా... తాజా... బాత్...

                 రోజంతా తాజాదనంతో మెరిసిపోవాలనుకుంటున్నారా.. అయితే మిల్క్ బాత్ చేయండని బ్యూటీషన్లు అంటున్నారు. మిల్క్‌ బాత్‌లో చర్మ సౌందర్యం మెరుగవడంతో పాటు రోజంతా తాజాదనం అలాగే ఉంటుందని వారు సూచిస్తున్నారు.

                 ప్రతిరోజూ బకెట్‌ నీటిలో ఒక కప్పు పాలపొడి వేసి స్నానం చేయండి. లేదా స్నానము చేసే ముందు చర్మానికి పచ్చిపాలు రాసుకుంటే...,  అలాగే కాస్తంత కలబంద గుజ్జును బకెట్ నీటిలో వేసి స్నానం చేస్తే... ఎండ కారణంగా కమిలిన చర్మానికి మంచి మాయిశ్చరైజర్‌గా ఉపయోగపడటమే గాక, అందులోని సుగుణాలు చర్మానికి తేమనందిస్తాయి. 

                  ఇక అలసత్వం దూరం కావాలంటే.. గుప్పెడు తులసి ఆకుల్ని నీళ్లలో వేసుకుంటే సరిపోతుంది. శరీరాన్ని శుభ్రపరచడంతోపాటు మృదువుగా, ప్రకాశవంతంగా మారుస్తుంది. ఇంకా కామొమైల్ ఆయిల్‌ను నీటిలో వేసుకుని స్నానం చేస్తే పొడి చర్మంగల వారికి స్వాంతనివ్వడంతో పాటు అలసత్వం దూరమవుతుందని బ్యూటీషన్లు చెబుతున్నారు.

మరి కొన్నిజోకులు...

మరి కొన్నిజోకులు...

---------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------

కర్మ సిద్ధాంతం ప్రకారం..., కర్మ అనేది...

ఇది నా సొంత అభిప్రాయం..., కాబట్టి ఇది ఎక్కడ చదివావురా బాబూ..., అని అడక్కండే...

కర్మ అనేది భగవంతుడి కన్నా అతీతమైనది. ఆ భగవంతుడు కూడా తప్పించుకోలేడీ కర్మను. విష్ణువు దశావతారాలు ఎత్తాడు, రాముడు, కృష్ణుడు వగైరా అవతారాలలో కొన్ని కష్టాలు పడ్డాడు, ఇంద్రుడు, చంద్రుడు... ఇలా ఎవరూ కర్మకు అతీతులు కారు. రామునికి అరణ్య వాసం తప్పలేదు, అలాగే కృష్ణుడు వేటగాని బాణం దెబ్బకు అవతారం చాలించక తప్పలేదు. ఏమన్నా అంటే విష్ణువు దశావతారాలు లోకకల్యాణం కోసం, దుష్ట శిక్షణ..., శిష్ట రక్షణ కోసం అంటారు. కానే కాదు, ఇక్కడ విష్ణువు అన్ని అవతారాలలోనూ అతని శత్రువులు, అతని ద్వారపాలకులు జయ విజయులే విష్ణువు కు శత్రువులు గా జన్మించారు. ఇక్కడ వారి వారి కర్మ ల ఫలితమే ఈ దశావతారాలు కావచ్చు. 

సరే..., దేవుళ్ళ సంగతి తరువాత. ప్రతి జీవి కి, వారి కర్మల ప్రకారం, అంటే చెడు కర్మల, మంచి కర్మల  ఫలితాలు వాటి జన్మలకు అతీతం గా అనుభవిస్తుంటారు. కొంతమంది ఈ జన్మ లో మంచి కర్మలు చేస్తున్నా, పూర్వ జన్మ ల కర్మ ల ప్రభావం వల్ల కష్టాలు అనుభవిస్తుంటారు. మరి కొంతమంది ఈ జన్మ లో చెడు కర్మలు చేస్తున్నా, పూర్వ జన్మల కర్మ ల ప్రభావం వల్ల సుఖాలు అనుభవిస్తూ ఉండవచ్చు. కానీ ఈ జన్మలో చేసిన కర్మ ల ఫలితం ఈ జన్మ లోనే అనుభవించాలని ఉండదు. ఇప్పుడు కష్టాలు పడుతున్నామని పూజలు పునస్కారాలు చేసేస్తే భగవంతుడు అర్జెంటు గా మన కష్టాలు తీర్చలేడు. మన కర్మల ఫలితాన్ని భగవంతుడు కూడా మార్చలేడు. అందుకే కొందరు భగవంతుని పై ఆశలు, నమ్మకం వగైరాలు పెట్టుకోకుండా మంచి కర్మలు చేస్తూ ప్రశాంతం గా బ్రతికేసే కొంతమందిని  మనం సమాజం లో చూస్తూంటాం. అలాంటి వాళ్ళను ఆదర్శం గా తీసుకుందాం.

సరే..., వాడెవడో చెడు చేస్తున్నాడని, లేదా మనకు చెడు చేసాడని, దానికి తగ్గ ఫలితం వాడు అనుభవించాలని మనం వాడికి చెడు చేయాలని ప్రయత్నిస్తే, వాడి సంగతి తరువాత, ముందు మనం చెడు కర్మ చేసినవారమవుతాం. అలా అని మనం ఊరుకోవాలా...? అంటే..., చెడు కర్మలు చేయకుండా అతన్ని face చేయండి. 

అలాగే, కర్మ అనేది సమాజం లోని కట్టుబాట్లకు సంబంధించింది కూడా కాదు. సమాజం దృష్టి లో తప్పు అయినటువంటి కొన్ని కర్మలు చెడు కర్మలు కాకపోవచ్చు. కొన్ని సమాజాలకు తప్పు కానటువంటి కర్మలు చెడు కర్మలు కావచ్చు. అలాగే మననుండి ఏదో ఆశించి, భంగపడి మన ప్రమేయం లేకుండా మన వలన ఎదుటివాడు బాధపడితే అందులో మన తప్పూ ఉండక పోవచ్చు, బాధపడడం అతని కర్మ కావచ్చు. 

ఓకే... ఇదేం ఖర్మ రా బాబూ... అనుకుంటున్నారా, సరే..., ఇక ఆపుతున్నా...

అసలే దీనికి అంతం అనేది ఉండదు, ఇలా చెప్పుకుంటూ పోతే...

"ఓ పందోడో..." అంటే కొట్టేసాడు...

ఒక జోక్...

ఒక కార్పోరేట్ ఆఫీసు లో బాస్ తన ఆఫీసు బాయ్ ను "Open The Door ..." అని ఆజ్ఞాపిస్తే, కొత్తగా పనిలో జేరిన, పల్లె నుండి వచ్చిన, ఇంగ్లీష్ ను సరిగా అర్ధం చేసుకోలేని ఆ బాయ్ దానిని "ఓ పందోడో..." అని బాస్ తనను తిడుతున్నాడని భావించాడు, అంతే బాస్ ను కొట్టేసాడు.

ఇంకో విమానం జోక్...

             ఒక విమానం లో కొన్ని దేశాల ప్రయాణికులు ప్రయాణం చేస్తుండగా, విమానం కు ఏదో ప్రాబ్లం వచ్చిందని, నలుగురు ప్రయాణీకుల బరువును విమానం తగ్గించుకోవలసిన స్థితి లో విమానం ఉందని, పేరాచూట్లు లేవని కాబట్టి నలుగురు ప్రయాణీకులు ప్రాణత్యాగం చేయక తప్పదని పైలట్లు తేల్చి చెప్పారు. 

             అపుడు ఒక అమెరికన్ లేచి, విమానం లో ఉన్నతన దేశపు ప్రయాణీకుల ప్రాణాల కోసం తాను ప్రాణత్యాగం చేస్తున్నానని చెప్పి, విమానం లోంచి దూకేసాడు. ఇలాగే రష్యా తరపున ఒకడు, ఇంగ్లాండ్ తరపున ఒకడు విమానం లోంచి దూకేశారు. 

             ఇపుడు ఇండియా వంతు వచ్చింది. ఒక ఇండియన్ లేచి, తన దేశపు ప్రయాణీకుల ప్రాణాల కోసం, నేను పక్కనున్న పాకిస్తాన్ వాడి ప్రాణాలు త్యాగం చేస్తున్నాను, అని చెప్పితన పక్కనున్న పాకిస్తాన్ వాడిని విమానం లోంచి తోసేసాడు.

ఒక విమానం, ఒక పొలిటీషియనూ, ఒక మాష్టారు, ఒక స్టూడెంట్, ఒక పేరాచూట్, ... కాదు... కాదు, రెండు పేరాచూట్లు...

               ఒక విమానం లో ఒక పొలిటీషియనూ, ఒక బడి పంతులు, ఒక విద్యార్ధి, వీరు ముగ్గురే ప్రయాణం చేస్తున్నారు. ఇంతలో విమానం ఇంజన్ లో ఏదో ప్రాబ్లం వచ్చి ప్రమాదం లో చిక్కుకుంది. అపుడు పైలట్లు వారి పేరాచూట్లు తగిలించుకుని, విమానం లోంచి దూకబోతూ, విమానం కాసేపట్లో కూలిపోబోతున్నదనీ, విమానం లో ఇంకా రెండు పేరాచూట్లు మాత్రమే ఉన్నాయి, కానీ మీరు ముగ్గురున్నారని హెచ్చరించి, వారు దూకేసారు. 

               ఇహ అప్పుడు పొలిటీషియన్ మిగిలిన ఇద్దరితో, తాను ఈ దేశం కోసం, ప్రజల కోసం చేయవలసినది చాలా ఉందని, ఈ దేశానికి తన అవసరం చాలా ఉందని చెప్పి ఒక పేరాచూట్ తీసుకుని విమాన లోంచి దూకేసాడు. 

                ఇక మిగిలినది ఒక పేరాచూట్ మాత్రమే. అప్పుడు ఆ బడి పంతులు తన శిష్యుని తో, తాను రిటైర్మెంట్ కు దగ్గరలో ఉన్నానని, ముసలివాడిని అయిపోతున్నానని, తాను ఇక బతికి సాధించాల్సింది ఏమీ లేదని, నీకు ఉజ్జ్వల భవిష్యత్తు ఉంది, బోలెడు జీవితం ఉంది, కాబట్టి మిగిలిన ఒక పేరాచూట్ నువ్వు తగిలించుకుని దూకెయ్యి నాయనా... అని చెప్పాడు. 

                అపుడా శిష్యుడు చిన్న నవ్వు నవ్వి, మాష్టారూ..., మీకూ పేరాచూట్ ఉంది, నాకూ పేరాచూట్ ఉంది, రండి, తగిలించుకుని దూకెయ్యండి అన్నాడు. అపుడా బడి పంతులు బోలెడు ఆశ్చర్యపడి, ఇంకో పేరాచూట్ ఎక్కడిది?  అని అడిగాడా శిష్యుడిని. దానికా శిష్యుడు నవ్వి, మాష్టారూ..., ఇందాక ఆ రాజకీయ నాయకుడు విమానం లోంచి దూకబోతూ, పేరాచూట్ అని అనుకుని నా స్కూల్ బాగ్ తగిలించుకుని దూకేసాడూ... అని అన్నాడు.